我們?yōu)槭裁磿瘟?，看這幾點(diǎn)就夠了

無論是在生活還是職場中，聊天是拓展人際關(guān)系和社交的重要手段。然而，很多小伙伴都難免在職場和生活中遭遇尬聊的情況。聊著聊著，喜歡的姑娘也走了，朋友也疏遠(yuǎn)了，工作溝通也屢屢不順。但請大家不要擔(dān)心，聊天作為一種人際溝通的技能，是可以通過技巧和練習(xí)掌握的！只要明白聊天的本質(zhì)和方法，你也可以能說會道。

還記得我入職實(shí)習(xí)的第一天，領(lǐng)導(dǎo)夸我簡歷寫的不錯(cuò)。

我一激動，回了一句：“我覺得您說得對?！?/span>

為此，我被同事們調(diào)侃了三天。

我們?yōu)槭裁磿庥鲛瘟哪兀渴裁礃拥娜巳菀装烟炝霓危?/span>

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那些聊天聊成演講現(xiàn)場的人

生活中我們很怕遇見一種人，自己一個(gè)人高談闊論，不給對方留話語空間，或者話都說不清卻要求別人理解他的意思。

他們越在自己的語言世界里洋洋得意，我們聽得越很生氣。

自我沉醉在獨(dú)白式的對話之中，只會把天聊得又沉又醉。

不少人會將自己的不善言辭以「直率」之名轉(zhuǎn)移，也會將自己的不善傾聽以「自嗨」為轉(zhuǎn)移，卻不曾努力去改善自己的聊天方式。

       

壞習(xí)慣的結(jié)果就是，聊天的時(shí)候，既無法真實(shí)地表達(dá)自己的態(tài)度，也無法真正地理解對方的想法。

其實(shí)，這種情況是可以避免的。只要稍微引導(dǎo)對方表達(dá)，自己少說多聽，形成互動，就有可能促成相互的理解。

精神科醫(yī)生馬克·郭士頓分享了一種避免自己話嘮的「交通燈法則」：

在談話的前20秒鐘，你面前的燈是綠的，只要你的談話內(nèi)容與對方有關(guān)，他是會喜歡你的；

接下來的20秒鐘，燈是黃的，人們開始對你的談話內(nèi)容逐漸失去興趣，認(rèn)為你啰嗦；

在40秒鐘的時(shí)候，燈變紅了，這個(gè)時(shí)候你最好停下來；

除非你非常善于交談，不然凡是說話超過半分鐘的人，都會讓對方覺得嘮叨。

       

當(dāng)我們察覺到對方?jīng)]有繼續(xù)談下去的欲望時(shí)，聽聽對方是怎么說的吧，別自己唱獨(dú)角戲。

否則強(qiáng)迫別人聽我們的廢話只有兩種后果：

一、他很想懟回你；

二、他很不想理你。

無論是哪種可能，都會營造出一種微妙而尷尬的氣氛。

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那些時(shí)刻端著故作高深狀的人

自從知識付費(fèi)火了以后，越來越多的人開始推崇使用類似于「30分鐘有效溝通」、「精準(zhǔn)表達(dá)」、「一分鐘講清楚你的方案」這樣的課程。更高效地對外表達(dá)自己的想法，更有效率的交流難道不是好事嗎？

是的，運(yùn)用這種純粹邏輯的技能和方式，說話確實(shí)高效不少。但是，它也讓一個(gè)人，變得越來越無聊。

直接、簡單的表述有時(shí)候少了些「人情味」。

特別是離開了工作和學(xué)習(xí)環(huán)境，面對自己的親人朋友的時(shí)候，如果還是習(xí)慣性地用射箭那樣直戳要點(diǎn)的邏輯去聊天，話題十有八九會被聊死。

那些容易把天聊死的人就像冰塊，長期以往，我們也會漸漸遠(yuǎn)離那些經(jīng)常把話題送到冰點(diǎn)的尬聊天尊。

孟子說：「人之患在好為人師?！?/span>

聊天如果太執(zhí)著于「術(shù)」，而不在意「道」，懂得多反而容易變成說教。

那部熱播的電視劇你看了嗎？女主的人設(shè)好溫柔好善良哦~

你傻不傻，世上哪有這么多灰姑娘，電視劇里都是騙你們這些小孩子的，有空多讀點(diǎn)書吧，推薦你一本書《提高智商 XXX 》好好研讀一下。

誰遇到這樣的人不會遠(yuǎn)離三分？我們不是在課堂，更不是在聽老媽嘮叨。

帶著「說教」的語氣去「聊天」往往會讓話題止步，說好聽了這是好為人師，說不好聽這就是情商低。

如果下次再遇到這樣把聊天跟說教混為一談的人，當(dāng)他言之有理的時(shí)候，淡定地回一個(gè)「哦」即可。

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那些不自信、不敢表達(dá)態(tài)度的人

我在生活不缺乏這樣的案例：

一對男女，眼神來電，看對方一眼就不由心頭小鹿亂撞。時(shí)刻關(guān)注著另一方，卻不敢將心意表達(dá)出來，總害怕會說錯(cuò)話，場面尷尬。不知不覺間就錯(cuò)失很多更進(jìn)一步，喜結(jié)良緣的機(jī)會。

越怕說錯(cuò)話，尬聊的可能性反倒更大。

微信上經(jīng)常能見到一些丟表情包像轟炸機(jī)一樣的人。

     

斗圖永遠(yuǎn)斗不過他，一旦見面了就安靜地坐在小角落悶不吭聲。

線下沒有了表情包，直接影響了他的正常表達(dá)。

還有一些人，面對面聊天的時(shí)候只會傻笑，對方說什么她都回：「對對對」，「是啊，我也是這么想的」……

這兩類人表面上是營造了和諧的氛圍， 實(shí)際上卻是潛意識的社交恐懼，讓他們下意識地用看似「詼諧」、「附和」的方式，去掩飾真正的尷尬和緊張。

他們傾聽了很多，卻不知如何表達(dá)；他們怕說錯(cuò)話，也怕對方無法接話。既害怕自己不受歡迎，更害怕為對方帶來麻煩，所以暗暗地做一個(gè)旁聽者。

說話謹(jǐn)慎一點(diǎn)、有品位一點(diǎn)、學(xué)會傾聽一點(diǎn)、站在別人的立場想事情、順著別人的話講下去，這些都沒有問題。

       

只是你有沒有想過，這樣的聊天也很容易得到「噢，你這話我沒法接」的反應(yīng)，因?yàn)槟阏?strong>逼對方唱獨(dú)角戲。

害怕聊得不好，害怕三觀和別人不同，都是不自信的心魔。

       

每個(gè)人都應(yīng)該有自己獨(dú)立的思想，而思想也只有在碰撞之后才能產(chǎn)生火花。

想和對方真正交心，勇敢地表達(dá)態(tài)度，對外開放自己才是最好的聊天方式。

聊天，不是商業(yè)會晤，不是專業(yè)思辨，不是政治談判。

聊天，是正常人類閑談、打趣、消遣的方式。

聊天的最佳境界是一定要讓自己和對方感到快樂。